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学戒:发露忏悔自己25岁人生的错误

导读:学戒:发露忏悔自己25岁人生的错误 这是我在学佛网上发的第一篇文章,之前都是看大家的文章。发露忏悔自己的过错。之前看到过一首偈子。纵使百千劫,所做业不亡,因缘际会时,果报还自受。第一次读到的时候很...
学戒:发露忏悔自己25岁人生的错误

这是我在学佛网上发的第一篇文章,之前都是看大家的文章。

发露忏悔自己的过错。

之前看到过一首偈子。纵使百千劫,所做业不亡,因缘际会时,果报还自受。第一次读到的时候很震撼,我第一次近距离接触佛教大概是我23岁的时候,当时虽然感觉很好,但是是那种知识分子式的,觉得佛法很玄妙,而并没有在实修实证上面下功夫,所以虽然听闻了佛法,但是在日常生活中依旧我行我素。(望大家吸取我的教训,一定要将佛法,佛的教诲落实到实际行动中)有时候还有侥幸心理。做了错事,之后听听经,觉得好像就没事了。

但是后来现实生活教给我一课又一课。

还是先回到正题吧。发露忏悔我的过错。

我从小是个聪明可爱的孩子,小时候性格很单纯,很善良。小时候去家乡的山上道观,那里的道士就很喜欢我,这或许是我有佛缘的一个表现。从小成绩就相当优异。但是,在上初中的时候,我接触了电脑,并且那时候我的父母开始吵架,母亲甚至在外面有了别人,直到有一天,母亲哭着回到家,嘱咐我接到家里电话就说她不在家,是一个男人的电话,我那时候已经懂事了,我一下子就明白了,是什么。

可能是我们家的福气还不错吧,后来母亲再也没有发生这样的事,但是我心里却埋下了,一颗埋怨母亲的种子。我开始在网络上看很多爱情小说,并且频繁的和母亲,和父亲吵架。现在想来自己是多么不懂事啊,父亲母亲工作都很忙,但是他们每天都回家给我做饭,尤其是我爸爸,他非常宠我,对我特别好,但是我那时候却经常和他顶嘴。有一次,因为去网吧,被妈妈揍了一顿,然后我在哭,之后爸爸过来了,我不知道当时的我出于什么心理,或许是报复?我对爸爸说,你知道X年X月X日发生了什么么?妈妈在一旁脸色都黑了。然后我竟然当着妈妈的面把那件事告诉了爸爸,现在想来,这样挑拨父母关系,简直是禽兽的作为。然后妈妈哭了。

我不知道后来我的父母怎么处理这件事,以后再也没有人提起过这件事。但是我真的很想对我妈妈说,妈妈我错了。我现在知道错了。

因为福缘深厚(大概)这样的情况下我依然以很高的分数,顺利考上了我们市里最好的高中,但是我的性格变得孤僻,内向,上高中之后和几乎所有初中小学的同学都不来往,我母亲担心我,我就用很恶劣的语气,说我瞧不上他们,觉得他们太笨了。(这是多严重的口业呀,众生都是平等的,大家都有各自的优点)

那时候的我,其实内心是很自卑的,因为去市里上学,市里的孩子初中上的内容比我多,而且穿着打扮都很漂亮。其实我内心很自卑,那时候父母很担心我,但我总是用粗暴回应他们的担心。

成绩下滑的很厉害,我进校的时候是90多名,但是考试成绩滑到了200多名。每到寒暑假,我回家之后也不学习,就在家里上网,性格变得孤僻暴躁易怒。上网看爱情小说,看耽美小说。就是讲述两个男性之间的爱情故事的小说,然后觉得自己很新潮,很酷。和其他同学也不来往。

也许是佛祖保佑,这段时间我没有谈恋爱虽然看了很多爱情小说。之后到了高三,也许是终于长大了,突然一夜之间,成绩有了飞跃,人也变得懂事了很多,后来高考考的很好,考到了一所很出名的学校。

但是,上了大学之后,我又故态复萌。大学没有人管,我又开始频繁看耽美小说,这期间,看的越来越过分。以前看的是纯爱,讲两个男人如何克服阻力在一起。但是后来看久了,开始去看一些更淫邪的内容。我在这里真心发露忏悔,我真的认识到自己错了,这不是一个身心健康,的名牌大学大学生的作为。我的外表清纯,但是内心却乌七八糟,这也影响了我的人际关系。后来甚至看过A片,还尝试过电脑Hgame。幸亏佛祖保佑,还好没有任何出格的行为,仅限于思想。

果报不虚。

感应得来的男友。第一个,我很喜欢他,但他不喜欢我,交往3个月,就被甩了。(幸亏没有任何出格行为)第二个男友,也是很快把我甩了。我自认条件不算差,但是接连遇到这样的事情,只能说是因缘果报不虚啊。可能因为我只是限于精神,所以虽然被甩,只是心情难过,没有其他的不好的地方。

终于我认识了现在的男友,也许他是菩萨赠给我的吧,他非常爱我,对我很好。虽然最开始我对他很差,经常嫌弃他,但是他一直对我很好,而且条件也很优秀。后来我信佛了,吃素,他也表示尊重,并且我跟他讲要结婚之后才能有性行为,他都尊重我的意见。

但是抱着侥幸心理,我依然在看耽美小说,看的越来越凶,以为,我并没有影响别人,就没有果报。

在我看的最凶的时候,我万事都不顺。无法集中注意力,心思散乱。考试成绩不好,父母担心(我又对父母恶口,真是愧对我读了那么多书)考了好几个资格考试都没通过。而且总是和男友吵架。

后来找工作的时候,果然由于果报,我和男友没有到同一个城市。这就是鸳鸯相离报啊。虽然很近,但还是没办法在一起。而且工作也不是很如意,因为是名牌大学,但是只找了一个普通的工作,并且相当辛苦。我想这大概都是我恶口,淫邪等等的果报吧。

这阶段,我虽然认识了佛法,开始听经念佛,但是由于自己自制力薄弱,依然离不开淫邪,喜爱看耽美小说,和一些性描写片段。很多时候我很自责。你一个外表清纯的刚毕业女学生,怎么内心这么肮脏,而且你还学佛!!在这里真心忏悔自己的过错,大家批评我吧。这些事,我也从来没跟别人讲,放在内心,压力也很大。我不敢让别人看我的电脑。不敢让别人看我的手机。我这样的两面派,真是道貌岸然啊!请大家批评我!

但是率戒率犯。自制力总是不够。

后来我下定决心,要自强。决定辞职重新考研。

这是一段很美好的岁月,我每天认真看书,也戒掉了淫邪。每天很充实,累了就听听佛经。

但是到了最后几天,我却还是没有忍住,又犯了几次戒。我真是业障深重。

后来,再考到第二天的时候,就是第一天考完的晚上,我做了一个梦,梦见我和一个陌生的男人,ml。我从来没做过这样的梦,我被吓醒了。第二天考数学和专业课。

考完之后我回家了。

在家里,又忍不住开始看耽美小说。我想护法神是存在的。在最开始,总是会发生种种意外,让我打不开小说的链接。但是我如同邪心入侵,执迷不悟,使用各种手法去看淫邪的东西。

之后分数出来的时候,我很担心。我经常浏览学佛网,看到上面说淫邪最损福德。但是心中始终隐隐约约的不信,想着,就放纵一两次,没关系的。

但是后来果然,我的分数,可能要落榜了

而且很奇怪,之前我考得学校,每年分数线都是固定的,偏偏到我这一年,突然变高了40.我刚好就上不了。

听了老师的话,我痛哭流涕的回家,然而这又能怪谁呢,还是怪自己,没有守住自己,没有把握自己,放纵了自己的欲望。

我在这里,虔诚忏悔我的一切过错,包括恶口,淫邪,妄语。

阿弥陀佛。

发露忏悔只是第一步。

我在这里许下诺言,我将严格约束自己的行为。请诸佛菩萨加持我。

我将在后来的生命中,去努力实践佛菩萨的教诲,身体力行。

净空法师说,真正的忏悔乃是不贰过。

南无阿弥陀佛。

愿看到此文的所有人,避免我曾经犯下的错误,佛经所说真实不虚。果报还自受啊。只为一时的快乐,却有无穷无尽的苦果。

愿阿弥陀佛加持我们这些发心戒淫邪的人。

现在大学环境不好,男生看A片盛行,愿佛菩萨加持他们,使他们慧根早日成熟,认识到这些行为的危害。约束自己的欲望。

如果这篇文章,能有些许功德,请全部回向给我的父母,他们为了我的倔强,操碎了心。愿他们身体健康,身心安稳。

也在这里感恩一直支持我鼓励我的男友,感恩指引我的善知识,我的师姐。愿你们福慧双全。

愿世界更美好,众生过上安居乐业的生活。祖国更加繁荣昌盛。